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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."
Erfreut sagte Arthur Davidson: "O.K., dann such` ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Arthur sagte zu ihm: "Hey Du! Du hast doch die Frauen erfunden, oder?"
"Ja" sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dabei sind Dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: und zwar.
1.) Das Vorderteil ragt zu weit hervor
2.) Hinten wackelt es zu stark und
3.) Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff!"
"Einen Moment bitte," sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
Er sagte zu ihm: "Es mag schon sein, dass mir einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information im Computer reiten immer noch mehr Leute auf MEINER Erfindung als auf DEINER!!!"
Kommt ein Mann ins Bahnhofsklo und stellt sich zum pinkeln hin. Kommt ein Schwuler rein und stellt sich neben ihn. Sagt der Erste:"Entschuldigen Sie aber könnten Sie mir bitte behilflich sein?" Aber ja doch,gerne". Er nimmt sein Ding in die Hand und hält ihn zu zur Rinne. "Sagen Sie mal, den könnten Sie aber auch mal waschen. Der fühlt sich ja richtig käsig an und Patina hat er auch schon angesetzt und richen tut der Fuchs auch noch ganz übel". Da sagt der Erste:" Ja, was denken Sie denn, warum ich ihn nicht selber anfassen mag".
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Voll*peep*en die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen *peep*!"
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Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
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2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
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Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!„
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?
Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen …
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!
" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen.
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Seine Beerdigung ist am Samstag.
Ein Reporter ist in einer Schwimmhalle, um Veteraninnen des Schwimmsports zu interviewen, die dort ihre schnellen Runden drehen!
Die erste kommt aus dem Wasser und Reporter lobt sie ihres Tempos wegen: "tolle Leistung"!
Darauf sie: "Ich bin 83 und ich war 3x deutsche Meisterin!"
Die zweite kommt anschliessend zu ihm!
"Erstaunlich, wie schnell sie noch sind"!
"Ich bin 85 und war 3x Europameisterin"!
Eine dritte wird nach einer schnellen Runde angesprochen:
"Toll, klasse, sie sind ja noch superflott unterwegs"!
"Ja", meint diese, "ich bin 87 und..."
"Ok, ich weiss, sie waren 3x Weltmeisterin"!
"Nein", meint die Dame, "ich war Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht"!
Arzt zu meinem blauen Auge: "Wie ist denn das passiert?" "Ich war bei meiner Nachbarin und wir haben wild rumgevögelt. Als plötzlich die Haustür klapperte sagte sie: 'Das ist mein Mann, nimm die Hintertür.’ Im Nachhinein denke ich, ich hätte lieber abhauen sollen, aber so ein Angebot konnte ich mir einfach nicht entgehen lassen."
Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
Frau Schneider stellt ein Hausmädchen mit schönem blonden Haar ein. Am ersten Arbeitstag reißt sich die Schönheit die Haare vom Kopf und gesteht: „ich trage eine Perücke, denn ich bin vollkommen haarlos. Am ganzen Körper." Am Abend erzählt Frau Schneider ihrem Mann davon. Er sagt: „Ich hab' so was noch nie gesehen. Bitte frag sie morgen, ob sie dir im Schlafzimmer zeigt, wo sie noch unbehaart ist. ich werde mich nebenan im Klo verstecken, damit ich sie auch sehen kann." Am nächsten Tag zeigt das Mädchen der Chefin die kahlen Stellen. Dann sagt es: „ich habe noch nie jemanden mit Schamhaaren gesehen. Kann ich ihre mal angucken?" Frau Schneider zögert kurz, zieht sich dann aber aus und zeigt ihr alles. Abends sagt die Hausherrin zu ihrem Mann, „ich hoffe, du bist jetzt zufrieden, denn ich war ganz schon verlegen, als ich mich auch ausziehen musste." Ihr Mann antwortet: „Du warst verlegen? Was meinst du, wie peinlich es mir erst war, mit mir im Klo waren die ganzen Jungs vom Skatclub!"
Seid Ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Sitzen zwei Säufer in der Kneipe.
Sagt der Eine: "Du, Bernd, ich wette mit dir um ein Korn, dass ich mir ins linke Auge beißen kann".
"Das kannst du nicht, die Wette gilt",sagt Bernd.
Da holt er sein linkes Glasauge raus und beißt herzhaft ins Auge."Igitt , dass ist ja ekelig", sagt Bernd.
Wenig später sagt der Erste wieder :
"Ich wette mit dir um ein Korn, dass ich mir auch ins rechte Auge beißen kann".
Bernd ist ja nicht doof und denkt, er kann doch nicht zwei Glasaugen haben.
"Das schaffst du garantiert nicht, Wette gilt". Da holt der Kumpel sein Gebiss raus und klapp, klapp zum rechten Auge hin und beißt rein.
"Oh Gott, das ist ja abartig,einfach ekelig", uns bezahlt den Korn.
Etwas später sagt der Kumpel wieder :
"Bernd, ich wette mit dir, dass ich dich anpinkeln kann, ohne dass du nass wirst".
Da haut Bernd mit der Hand auf den Tisch und sagt:"Das geht bestimmt nicht, das weiß ich, Wette gilt".
Der Kumpel holt sein Ding raus und pisst ihn von oben bis unten an.
Triefend und stinkend sitzt Bernd auf dem Hocker und jammert
"Was hast du gemacht mit mir, so kann ich doch nirgends mehr hingehen, du Sau".
Sagt sein Kumpel:"Bernd, du sollst auch mal eine Wette gewinnen".
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein, der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch, gell?"
Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro.
Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch.
Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.
Sagt die Prostituierte: “Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?”
Der Freier: “Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben.”
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: "Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?". Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: "Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!". Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: "Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!"........
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