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Freitags Witze
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Wolverine_F210


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# 15. August 2020 - 23:19  melden melden       zitieren zitieren


:-) :-) :-)
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Devilfighter


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# 21. August 2020 - 00:25  melden melden       zitieren zitieren


Ein Kleinwüchsiger geht zum Arzt,klagt über Sexprobleme.
Der Arzt hebt ihn auf den Behandlungstisch, der Kleine zieht sich aus und zeigt seinen Riesenpenis.
Arzt: Man,bei dieser Größe wollen Sie Probleme haben?
Herr Doktor,
das ist mein Problem, bei jeder Errektion kippe ich vorne über !

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Devilfighter


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# 28. August 2020 - 06:34  melden melden       zitieren zitieren


Fritzchen kommt traurig aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt was los ist. "Wir müssen eine Aufsatz über das Thema Theorie und Praxis schreiben, und ich habe keine Ahnung was das ist." "Na dann geh mal zu deiner Mutter und sage ihr, der Nachbar hätte geklingelt, er wolle mit ihr schlafen und biete ihr 500.000 Euro dafür." Fritzchen macht das und kommt danach wieder zum Vater: "Papi, Mutti hat gesagt, für den Preis würde sie das machen!" "Na dann geh mal zu deiner Schwester und sage ihr das gleiche." Fritzchen macht es: "Papi, auch meine Schwester sagt ja." Nun erklärt der Vater: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

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Kantalup


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# 30. August 2020 - 17:14  melden melden       zitieren zitieren


"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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Devilfighter


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# 04. September 2020 - 05:47  melden melden       zitieren zitieren


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *peep*, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen.

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Manfred61258


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# 04. September 2020 - 21:28  melden melden       zitieren zitieren


noch einen, den kenne ich schon.
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Kantalup


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# 13. September 2020 - 17:18  melden melden       zitieren zitieren


Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 13. September 2020 - 18:24  melden melden       zitieren zitieren


Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"
Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

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# 18. September 2020 - 08:12  melden melden       zitieren zitieren


Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!" Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" "Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

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# 20. September 2020 - 17:27  melden melden       zitieren zitieren


Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 25. September 2020 - 23:44  melden melden       zitieren zitieren


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

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# 02. Oktober 2020 - 14:37  melden melden       zitieren zitieren


Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

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# 04. Oktober 2020 - 17:41  melden melden       zitieren zitieren


Treffen sich zwei Taschendiebe. «Wie geht’s dir?» - «Wie man’s nimmt.»

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 09. Oktober 2020 - 02:59  melden melden       zitieren zitieren


Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

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# 09. Oktober 2020 - 15:31  melden melden       zitieren zitieren


Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen den gleichen Betrag Geld.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.
Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausstattung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"
Die dritte Freundin machte mit dem Geld eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sie das Geld. Den Profit investierte sie wieder, diesen verdoppelte sie nochmals. Daraufhin ging sie zum ihrem Freund und sagte: "Ich habe das Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

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# 11. Oktober 2020 - 17:15  melden melden       zitieren zitieren


Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 16. Oktober 2020 - 14:17  melden melden       zitieren zitieren


Der Erfinder von Viagra hat jetzt eine Weiterentwicklung auf den Markt gebracht!
Zur Erkennbar an der Farbe, sie ist orange.
Genauso wie die blaue Variante stärkt sie die Manneskraft, macht aber zusätzliche noch taub und blind, damit sie auch Zuhause wirkt.

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# 16. Oktober 2020 - 18:23  melden melden       zitieren zitieren


Hay Micha, das Du nur einmal die Woche auf der Homepage erscheinst ist nicht Witzig . Komm doch mal wieder zum Zocken !!!
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